Бабий бизнес со свекровью "на двоих"

Давным - давно на белом свете существовали киоски «Союзпечати». Помните такие? Конечно, помните маленькие кабиночки, набитые газетами и журналами, среди которых важно восседал киоскер - персона серьёзная и деловитая в круглых очках.
Обычно на такую «солидную» должность садились старички и старушки, ввиду низкооплачиваемости своей непыльной работы. Молодые же «тусовались» в более конкретных «бизнесах»: «Универмаги», кооперативы, «конторы по продаже рогов и копыт» и т.п. Как вы уже догадались, речь пойдёт о «перестроечных временах».
У каждого из нас эти времена вызывают совершенно различные ассоциации и эмоции: у одних позитивные, у других негативные, у третьих чувства сожаления и отчаяния, у четвёртых «приватизационный период» был связан с радужными мечтами по воплощению в жизнь своих планов и надежд. Не могу сказать, к какой именно категории - оптимистично или пессимистично настроенных козлов отпущения - относились мы со свекровью, но жизнь нас ставила в более конкретные условия: бороться и не сдаваться ни при каком строе. Теперь же, когда все заделались капиталистами, мы никак не могли оставаться в стороне, к тому же, наши прежние государственные места работ не могли уже прокормить наши семьи, так что приходилось искать новые средства к существованию. Вы спросите, а почему мы должны были кормить свои семьи? Отвечаю: на мужей надейся, а сам не плошай! К тому же, интересно и каждой здоровой бабе испытать на собственной шкуре «мужские приоритеты», вы как думаете, а?
Пока мы с ней думали да гадали, наш более предприимчивый родственник (мой муж, а её сын), благодаря былым связям своей пробивной мамочки умудрился взять в аренду сразу несколько объектов: небольшой продуктовый магазин и... четыре киоска «Союзпечати» (для дальнейшего их переоборудования в сигаретные точки, а не в источники продажи маккулатуры, как вы понимаете).
Зависть - страшная сила. К тому же, если знаешь, что успех другого не обошёлся и без твоих усилий, но мы не завидовали, мы искренне желали добра своему мужу и сыну, решив, что многовато как-то приходится их, четверо напарников на общий бизнес. На его месте мы бы ему не советовали....
Но кто спрашивал наших советов! Тогда мы решили, что с нами тоже не мешало бы поделиться, и... совершили внезапный налёт на самый центровой из арендованный им киосков доблестной «Союзпечати».
Наш «родственник» сопротивлялся недолго: мы просто нагло заняли пустовавшее пока «место под солнцем», дружески посоветовав «хозяину» никогда, никогда больше не соваться в это пагубное место. И вообще - в наш бабский бизнес.
Должна вам сказать, что перед киоском была ещё целая площадка, за права владения которой мы вынесли строгий регламент, любезно разрешив аренду территории по вторникам и четвергам своему «родственнику» и его троим «прихлебателям».
И даже не возложили никакой мзды за пользования асфальтом, на которм мы и сами могли бы вольготно расположить свой товар, которого пока ещё не было. Но у родственника уже имелся продуктовый магазин и он, великий комбинатор, планировал использовать нашу территорию для реализации свежезавезённого молока в пакетах. Знаете, такая бойкая распродажа с машины?
Так вот, подписали мы пакт о ненападении, и в завершение сделки, чтобы хоть как-то восполнить свой ущерб, конфисковали у своего арендатора несколько блоков сигарет - ведь надо же было с чего-то начинать свой бизнес! Аккуратно распотрошив их по пачкам и поштучно, мы с любовью и вкусом оформили витрину «Союзпечати» - своей будущей «горячей точки». А потом уже имели возможность закупить на собранные гроши и свой первый товар с оптовых прилавков: сигареты, кофе, шоколадки, жвачки и всякую дребедень, столь необходимую каждому прохожему. Вскоре наш торговый теремок пестрел всякой всячиной, здесь можно было найти любые предметы первой необходимости: тапочки, сумочки, трусы, носки, нитки, иголки, семечки, шмотки, водку и закуску. Мы со свекрухой гордо восседали уже за пределами киоска, зорко приглядывая за свои добром, разложенным на раскладушках, сами понимаете, внутри кабиночки размером 2 на 2 метра ничего не помещалось.
Каждый вторник и четверг, в аккурат по договорённости, к нам заваливала шумная компания «молочников» во главе с нашим «родственником», и мы горели, как грешники в аду, под их насмешливо-презрительными взглядами. Мы метко отстреливали их презрение назад по адресу, показывая всем своим нутром, что их бизнес - только для таких «молочных мальчиков» и годится. Для нас же это было просто не солидным: фи, фи и ещё раз, фи! Да мы имели в день такую выручку, что им, бестолковым напарникам и не снилось! И неизвестно, кто ещё был «глупыми курицами», с их точки зрения.
Но вот однажды... На нашу арендуемую территорию случилось непредвиденное вторжение! Какие-то негодяи, по всем признакам напоминавшие «молочников», расположились на нашем куске асфальта без всякого элементарного «здрасьте тебе, до свидания», и выпустили свой десант по распродаже молочных пакетов. На все наши робкие намёки «испросить изволения хотя бы», они упорно прикидывались глухонемыми, но, как только моя напраница произнесла заветный пароль «отдать оптом свой товар», они в боевой готовности повыскакивали наруду и с вожделением уставились на нас: не шутим-с ли, господа? Я глупо хихикала, в то время, как моя свекровь кокетливо прикрывала рот ладошкой. Однако, молочники - крутой народ, и нам тут же пришлось отвечать за свой «базар» и гнать «бабки на бочку» по всем законам «воров в законе». Тут наши невольные «рэкетиры» быстренько прикинули в своих скудных умишках всевозможные потери - прибыли, и мы дружно ударили по рукам. «Бабки» успешно перекочевали в карманы «молочников», их товар к нам, и «танцплощадка» открылась! «Молоко свежее с завода! Жирное и пастеризованное!» - громким радио извещала свекровь, а я только и успевала кидать мелочь в «копилку».
Вдруг, откуда ни возьмись, появился... Да, да, он самый... Наш родственник со своею свитой. Был четверг, чёрт побери, но с утра у них, то ли молоко скисло, то ли нового ещё не завезли, а теперь они грозно пыхтели своими выхлопотными газами перед нашим носом, явно намекая нам убираться восвояси, в соответствии о подписанном «женевском договоре». Наш «родственник» убийственным взглядом обвёл молочную кухню своих любимых женщин и замогильным голосом посоветовал «свёртывать лавочку». Поняв, что предстоит борьба не на живот, а насмерть, мы предложили ему пойти на мировую, а именно: выкупить и у него партию молока. В результате, поняв,что битву можно выиграть с наименьшими потерями, неприятель, выкинув белый флаг, позорно удалился с оккупированных территорий. Мы же, измождённые, но не побеждённые, до самого кровавого заката воевали с молочными ящиками, сбагривая добытые в честном бою трофеи. О! В тот кровопролитный день наша выручка превзошла все наши самые смелые ожидания! С тех пор и завязалась традиция: решать все возможные и невозможные конфликты только мирным путём, ведь мы, бабы, существа самые лояльные и самые неприхотливые! Мы умеем и коня на скаку остановить, конечно, и в избу горящую войти, но предпочитаем военным действим дипломатические переговоры. Умеем мы, бабы, и договориться по-человечески, по-бабьему, и любую войну, пусть и самую «мужицкую» свести на «нет». Вот так и мы со свекрухой: не спорили, не делили, не воевали. Но по отношению к «захватчикам» использовали тактику: кто к нам прийдёт «с мечом», тот оставит свой товар по-дешёвке, и уйдёт. По-хорошему, по-добру, а то, кто знает нас, баб-с, если разозлимся!
Вот какими бы были «бизнесменками». Сказать, чем закончился наш бизнес-с? Плачевно, весьма плачевно. Вскоре городские власти, воевать с которыми у нас не хватило бы просто целых поколений, придушенные жабой чужого процветания, тактично и просто передвинули нашу «горячую точку» в совершенно неперспектабельный район города. И нам, великим амазонкам бабского бизнеса, не оставалось ничего другого, как по-добру, по-здорову сложить своё оружие. А жаль, мы всё-таки, со своими «куриными мозгами» сумели кое-чего достигнуть!


Знакомьтесь: Джо Блэк!

(Пародия на одноимённый кинофильм. )

ххх

Смерть уныло перебирала чётки, сидя на трубе крематория.
- Нет, это не жизнь! Скукотища! – выдохнула она печально и заглянула на всякий случай в трубу.
В трубе было тихо. Потому что сегодня был выходной. У всех бывает, знаете ли, выходной день. Хотя бы раз в неделю.
У неё же не было выходного ещё ни разу. Не говоря уже об отпуске или каникулах.
Люди, неблагодарные твари, за всю историю своего существования не только не убавили ей работы, но и с каждым годом загружали всё больше и больше, и хоть бы раз кто сказал ей спасибо.
Вообще-то она была не «она», а «он», впрочем, какая разница для нематериальной субстанции, Смерть, она и в Африке - Смерть.
«Нет, так больше не годится!» - решительно скрипнула мысль.
И Смерть ... поспешила устроить себе каникулы.

Для пущего куражу она решила провести их не где угодно и, ни абы в чём, а, не много не мало, - в самой шкуре Человека, о сущности которого она знала не по наслышке. Но ей стало вдруг интересно - что же там делалось у него внутри.
Воодушевившись столь отважной затеей, она слезла с трубы и отправилась на поиск своего будущего тела.
«Нет, этот слишком задохлый!» - подумала она, пропуская вперёд низкорослого студентика с папкой. «Баба тоже не годится!» - брезгливо обогнала она упитанную толстушку. «Мне бы что - нибудь такое... Яркое и впечатляющее... Чтоб, как это у них называется, душа развернулась и не свернулась!» - мечтательно воззарилась она на крашенного блондина. Вот, самое то, что надо!
Она схватила его загрудки и ловко вытряхнула душу наружу.
Душа недоумённо и обиженно заозиралась по сторонам.
- Чего? – нерешительно поинтересовалась она.
- Ничего! Иди, погуляй пока, надо будет - позову! – чужим голосом ответило ей тело бывшего владельца, устремляясь прочь.
- Надо же, какое хамство!- проворчала душа, взмывая к небу.

ххх

Билл Пэрриш сидел у себя в кабинете и с аппетитом наворачивал второй завтрак, запивая его чёрным кофе. Вдруг, что-то ударом изнутри согнуло его пополам.
- Да, пожалуй, мне не следовало бы пить так много кофе! - подумал он, так и не поняв, что у него «стрельнуло» - желудок или сердце.
- Да, в твоём возрасте и жрать так много не следовало бы накануне инфаркта! - подумал кто-то за его спиной .
-Да! - услышал Билл голос рядом.
Он подпрыгнул на стуле.
- Кто это? Что это? – растерянно начал он хвататься руками за все части тела.
- Холодно, холодно, - подбадривал голос сверху, - теплее, тепло, горячо!
Билл плотно прижал рукой сердце.
- Это конец? – побелевшими губами прошептал он.
- Ты что, дурак, не знаешь, где у тебя конец? – злорадно засмеялись сверху.
- Кто ты такой?
- Представь себе тысячелетия, помноженные на бесконечность... Короче, что уж там вокруг да около, я – Смерть!
- Докажи! – захорохорился Билл.
- На, смотри! - в тон ему ответил голос и дал крепкого тумака ещё раз.
- Хорошо, сдаюсь! Верю! – взмолился бизнесмен Билл Пэрриш.
- То-то же!
Короче, мэн, я решил пожить у тебя в доме недельку - другую до того, как заберу тебя с собой.
- ?????? Но почему - я???
- Во-первых, ты мне нравишься. Я давно тебя наблюдаю, как своего будущего клиента.. есть в тебе какой-то запал, какая-то страсть, какой-то дикий восторг.... особенно, когда ты пожираешь свои креветки. Вобщем, я избрал тебя своим проводником в этот мир по случаю своих каникул.
- А что я получу взамен? – быстренько смекнул Билл, как всякий недурак- бизнесмен.
- Минуты! Часы!
Ну, хорошо, недели, месяцы! – сдался собеседник, наблюдая за беспристрастным выражением его лица. – Но всё будет зависеть от тебя - насколько интересным гидом ты окажешься!
Последнее слово, всё-таки, должно было остаться за Ним. Билл устало махнул рукой:
- Твоя взяла! А что, пока ты здесь прохлаждаешься, кто за тебя работает?
- Смотри, Билл... - чопорно начал Он, - вот когда ты бреешься... Не весь же ты участвуешь в этом процессе, а только какая-то часть тебя...Так же и я - это всего одна моя часть, помноженная на бесконечность... Тьфу ты, чёрт, запутался! Вобщем, есть кому за меня заниматься работой. Я уже целую вечность, помноженную на бесконечность не был в отпуске!
- Бедняга! Я сам последний раз ездил на Майами в прошлом году!
«Тьфу, дурень!»
- Смотри же, сегодня я припрусь к тебе на ужин, не подкачай с меню!
- А что я скажу домашним? Да как ты хоть выглядишь, чёрт побери?
- Пардон, заминочка! – сориентировался голос и обнажил свой облик, высунув язык. - Ну, как тебе мой «фэйс»?
- Хорош, чертяка, - вынужденно согласился тот.

Ровно в семь сорок в дверь позвонили.
- Господин, там на пороге вас спрашивает какой-то джентельмен! – доложила служанка.
- А как он выглядит? – спросил Билл, взглянув на часы.
- Высокий блондин в чёрных ботинках!
- Крашеный?
- Крашеный!
- Без усов?
- Без усов!
- При костюме?
- При костюме!
- Так что ж ты стоишь, впускай его в дом! – Биллу нравились его шутки.

- Накомьтесь, мой новый компаньон! - обратился он к присутствующим, как только блондин появился в дверном проёме.

- Вау! – воскликнула старшая дочь и тут же смолкла под укоризненным каблуком супруга.
- Вау! – воскликнула младшая дочь. – А мы уже встречались в кафе!
«Вау! - подумала Смерть. – Так лажануться!»
- Вау, так как же его зовут? – прозвучала единственно правильная мысль хором.
- А чёрт его знает, пусть сам выкручивается! – отмазался отец семейства набитым ртом.
- Джо Блэк! - выпалил блондин единственное имя, вертевшееся у него в мозгу. Ну, в самом деле, не называться же ему было Стивом Смиттом каким-нибудь.

Слуги живо принесли недостающий прибор, а человек напротив с готовностью протянул домашние пирожки.
- Не! Мне бы масла орехового для начала! – жеманно протянул Джо Блэк.
- А нету! – не растерялся отец семейства, но его дочь, его любимая младшая дочь, прекрасная Сюзанн, уже крепко держала того за руку.
- Пойдёмте на кухню, я покажу!

Они вышли вдвоём из-за стола, и Билл ревниво откозырял им вслед.
Ведь ужин только начался, и он не мог нарушить этикет, начав с десерта вместо положенного горохового супа.

- Вау! Ты как здесь оказался? - кокетливо ущипнула его за попку Сюзанн, как только они остались наедине.
- У меня с твоим батяней контракт! – важно ответил Джо, краснея от боли.
- А, понятно... Значит, наша сегодняшняя встреча в кафе была случайна? – разочарованно протянула она.
- Блин, далось ей это кафе!
- Ну что ты, я сразу положил на тебя глаз! – нашёлся он вслух.
Девушка зарделась и засмущалась. К счастью, они уже подходили к подсобке, где ореховое масло хранилось бочками. Джо никогда не пробовал орехового масла, но это первое, что пришло ему на ум попробовать, чтобы быть уверенным, что его не замышляют отравить.
Он засунул в рот всю ложку, обильно вывалянную в масле,

Ирина Абрамова
Галина Ламм
Наталья Хозяинова
Ада Цодикова
Содержание