Как заработать миллион в Интернете

А я еду, а я еду за деньгами...
/Из старой песни./

Интернет дает нам неограниченные возможности в росте личного благосостояния. Еще один из многочисленных миллионеров поделится с нами секретами успешного бизнеса в Интернете. Что? Надоели уже эти назойливые удачливые бизнесмены со своими секретами и советами? Тогда не читайте эту историю.

Интернет предоставляет фантастические возможности делать большие деньги для энергичных и творческих людей. Кто был никем в обычной жизни, тот в Интернете становится миллионером. Сегодня секретами своего успеха поделится с нами знаменитый виртуальный бизнесмен Иван Иванович Иванов.
- Здравствуйте, Иван Иванович. Спасибо, что зашли к нам в гости. Расскажите, пожалуйста, нашим читателям, каким образом вам удалось добиться таких успехов в Интернете? Наверное, вы обладаете какими-то секретными специальными знаниями и умениями, имеете хакерские таланты?
- Да, нет, что вы! Какие там секреты и таланты. Я начал работать в Интернете два года назад. Был полным абсолютным ламером. Строго говоря, я им и сейчас являюсь. Ну и что? Какая разница? Либерзон - опытный хакер, ограбил банк и сидит в тюрьме. А я, просто Иванов, никаких банков не грабил, стал миллионером и нахожусь на свободе.
Да, это выглядит парадоксом.
- А что такое парадокс?
- Парадокс? Хм. Парадокс это необычное нестандартное утверждение, за которым нередко кроится истина. Иван Иванович, вообще-то вопросы здесь задаю я, а вы отвечаете.
Так вы сами перестали задавать вопросы, а начали болтать о каких-то там парадоксах. Нет тут никаких парадоксов и ничего необычного. Все шло естественным путем и принесло вполне закономерные результаты.
- Да, но как вы вообще попали в Интернет?
- Это долгая и трагическая история. Служил я бухгалтером в одной небольшой конторе.
- Главным бухгалтером?
- Нет, простым. Честно говоря, у меня была довольно узкая специализация. Я работал всего лишь с одним счетом. Даже, точнее говоря, всего с одной проводкой. Занимался этой проводкой почти десять лет. За все время только один раз ошибся, и то в пользу конторы. Но тут пришла беда, откуда не ждали. Сократили мою проводку. Объединили с другой для ускорения денежного оборота, интенсификации труда и экономии фондов на зарплату. А вместе с моей проводкой и меня сократили.
- Печальная история.
- Не то слово! Самое обидное, что кто-то наверху провернул очередную реформу, хапнул премию за рацпредложение, а страдаем мы, простые бухгалтера.
- Что же вы стали делать? Наверное, начали искать работу по специальности?
- Нет. Это было бы бесполезно. Проводку, которую я знаю, сократили повсеместно, а больше я ничего не знаю и делать не умею.
- Бухгалтер, который знает одну проводку, это как музыкант, который знает только одну ноту. Или как шахматист, который умеет ходить только конем.
Вот я и сделал неожиданный ход конем. Резко сменил специальность.
- Неужели с горя освоили еще одну проводку?
- Нет, изменения случились еще более кардинальные. Я стал отвечать за безопасность Интернета.
- Я извиняюсь, за безопасность всего Интернета? Не велика ли нагрузка?
- Мне поручили курировать безопасность небольшого участка Интернета в одном НИИ.
- Как же вам удалось получить эту работу без опыта и образования?
- Фамилия помогла. А также имя и отчество.
- Там стоят у руля ярые русофилы?
- Не в этом дело. Тут такая история. Один мой друг уже работал в этом НИИ. Младшим научным сотрудником. Он пригласил меня в гости, посмотреть, чем он там занимается.
- Кстати, чем он там занимается вместе с остальными научными работниками, и вообще, что это за НИИ?
- Чем они занимаются, сказать трудно. Дело в том, что в свое время институт уже было хотели полностью ликвидировать, но их спас Сорос. Он спонсировал работу всех десяти тысяч сотрудников института на десять лет вперед, но с одним коварным условием. Институт все десять лет не должен разрабатывать какое-то новое супер оружие. Ядерное или биологическое, я не очень в курсе. И каждый месяц руководство должно отчитываться лично господину Соросу о том, что они ничего не делают. В общем-то, все только и делают, что готовят очередной месячный отчет. А также внимательно следят друг за другом. Если вдруг обнаруживается, что от скуки кто-то начал работать, то эта провокация немедленно пресекается, а нарушитель строжайшим образом наказывается.
- Да, скука это страшная вещь. От скуки, пожалуй, и работать можно начать.
- Так ведь Сорос это голова и прекрасно понимает эти тонкости. И чтоб народ не отвлекался на опасные исследования, великий спонсор не только обеспечил всех зарплатой. Он еще и провел Интернет за свой счет с обеспечением каждого сотрудника рабочим местом с неограниченным доступом. Вот так. Работа в институте не пыльная, а платят очень даже неплохо.
- И все-таки, вы то, каким образом устроились туда на работу?
- Ну, сижу с другом у него в кабинете, пивко попиваю. А он меня немного учит Интернету. Кроме нас в кабинете еще сидит человека три. Все тихо спокойно занимаются своими делами. Вдруг вваливается какой-то деловой хмырь в очках и начинает кричать, что от нашего отдела требуется один человек для каких-то работ. Все сотрудники нагло и спокойно ему отвечают, что они, якобы, уже в прошлый раз работали. Мой друг, кстати, тоже отвильнул. Я уже потом понял, что это у них такая корпоративная этика. Отпихиваться от любой реальной работы всеми силами. Причем, не так уж и важно, что это за работа, физическая или умственная. Поэтому работают в институте только те, кто уж совсем себя не уважает. Впрочем, реальной работы так мало, что от переработки там никто на самом деле не страдает. Все только жалуются, что перегружены и работают сверх всякой меры. Тогда я таких тонкостей не знал и не стал отказываться от работы. Просто постеснялся. И под дружный хохот бездельников направился с очкастым руководителем разгружать какую-то поступившую технику.
Быстро выполнил работу и вернулся в кабинет к другу. Зашла какая-та девушка и стала всех записывать на получение аванса. Так как я уже работал, то с чистой совестью записался на аванс. Какую-то скромную сумму заказал. Тут мне повезло. У них во всех системах, включая бухгалтерию, уже был заведен такой человек, Иванов Иван Иванович. Просто для примера и тренировки. Так что деньги мне выдали без всяких проблем. А потом я уже просто пошел к директору и все честно рассказал. Он посмеялся и устроил меня на должность главного ответственного за безопасность Интернета.
- А почему он дал вам такую должность?
- Во-первых, то, что я разгружал, был как раз главный прибор по безопасности Интернета. Огненная стена. Во-вторых, директору понравилась моя шпионская ловкость по проникновению в секретный институт. Он решил, что упомянутая огненная стена плюс такой проныра обеспечат полную безопасность, приватность и конфиденциальность.
- Но неужели оборудование для Интернета так просто устанавливать и настраивать, что с этим может справиться бывший бухгалтер с одной изви, извините, хотела сказать со знанием одной проводки?
- Буду я еще заниматься этой ерундой. Просто заказал на время специалистов от компьютерной фирмы. Они все и сделали.
- Я так понимаю, что зарплату вам положили неплохую, но ведь не она послужила основой для вашего процветания?
- Конечно! Наемный работник никогда не разбогатеет. Надо проявлять инициативу. Надо уметь думать.
- И до чего же вы додумались?
- Интернет - великая сила и масса разных возможностей. Но самым главным для нас оказались пирамиды с многоуровневым маркетингом.
- Где надо вьюбары смотреть или письма читать?
- Я вижу, что вы немного в курсе. Все пирамиды, где бесплатная регистрация участников. Я и наш институт пришли в Интернет, чтобы получать деньги, а не платить. Я стал заставлять всех сотрудников записываться в пирамиды по моим ссылкам, и самое главное, активно работать в этих пирамидах.
- А как же начальство отнеслось к этой вашей левой деятельности?
- С полным одобрением и восторгом! Начальство увидело, сколько сил отнимает эта работа у сотрудников, и стало поддерживать мою инициативу всеми путями. Не забывайте нашу специфику, главное - угодить нашему генеральному спонсору. И не изобрести ненароком какую-нибудь новую ядреную бомбу. А угроза этого очень большая. Народ у нас башковитый и инициативный. А тут такая простая и гениальная идея полностью загрузить всех безопасной работой и отвлечь от опасных мыслей.
- А завидовать начальство вам не стало?
- Если честно, то завидовать тут нечему. Денег удалось заработать таким способом не так уж много. Народ ленивый, а расценки крайне низкие. К тому же, многие владельцы пирамид оказались обычными жуликами и ничего мне не заплатили.
- Так сколько же денег вам удалось заработать в этих пирамидах?
- За все время около 700 долларов США.
- Иван Иванович! Ну что это за ерунда! Вы столько времени водите меня за нос! Обещали, что объясните, как стали миллионером, а тут вдруг в результате всплывают жалкие 700 долларов.
- Все правильно. Я действительно стал миллионером с помощью Интернета. Просто я последовательно все рассказываю. Поэтапно. Чтобы всем все стало понятно. Так вот, продолжаю. Действительно, два года я мучил со страшной силой десять тысяч сотрудников института и заработал суммарно на Интернетовских пирамидах семьсот долларов. Но вот только неделю назад я получил по Интернету важное сообщение. Умер мой дядя. Он был очень богат и оставил мне значительную часть наследства. Так я и стал миллионером с помощью Интернета.


Компьютерная фамилия

А фамилия, вроде как, лошадиная...
/А. П. Чехов/

Скажите, бывало ли с Вами такое - позарез нужен какой-то человек, а его фамилия вдруг вылетела из головы? А фамилия совсем простая, вроде как бы, компьютерная. Вот такая история в духе Чехова. Его памяти и посвящается эта ремейк-пародия.

Антону Павловичу Чехову, гению русской литературы, блестящему мастеру пера, посвящается данный ремейк на его бесподобную классическую миниатюру "Лошадиная фамилия".

У бывшего генерала, а ныне хозяина многопрофильной коммерческой компании "Мир" Балдеева появились проблемы. Сайт компании в Интернете начал вдруг, по выражению главного программиста фирмы, "проявлять неожиданные свойства". Чудеса поначалу носили вполне безобидный, даже юмористический характер. Сначала на страничке "Наши лица" вместо фотографии любимицы компании секретарши Леночки вдруг появилось изображение Моники Левинской с ехидной улыбкой. Затем рекламная статья о таблетках для похудения вдруг оказалась через абзац разбавлена анекдотами. Причем смысл анекдотов сводился к тому, что только дураки могут потреблять такую сомнительную продукцию. В особо извращенной форме, по выражению генерала, было произведено надругательство над его собственным изображением. Балдеев, чтобы повысить престиж фирмы и продемонстрировать прочность ее положения на рынке, красовался на сайте в своей парадной генеральской форме. Неизвестные подонки заменили погоны и сделали из бравого генерала жалкого прапорщика. А кроме того, под правым глазом наложили крестообразный пластырь "a la Hercul".
Все попытки программистов фирмы ликвидировать безобразия имели только кратковременные успехи. Изображение генерала восстанавливалось, но не более, чем на пять минут, после чего его опять заменял прапорщик-весельчак. Балдеев очень расстроился, что на неизвестных хулиганов так трудно найти управу, а его программисты оказались столь малокомпетентны. Но самое удивительное было то, что доходы в этот кризисный период резко выросли! Трафик сайта возрос в несколько раз. Слухами земля полнится, и возможность лично понаблюдать за смешными приколами привлекла на сайт Балдеева целую толпу зевак. К тому же удалось заключить очень выгодный договор с известным бизнесменом, который был очарован "тонким чувством юмора господина Балдеева".
Наверное, сами хулиганы не ожидали такого положительного эффекта от своих шалостей. Но вместо того, чтобы оставить свою жертву в покое, они преступили к более неприятным проказам. Чудеса на сайте приняли финансовый характер, и тут уж стало совсем уже не до смеха. Покупатель, купив пачку жевательной резинки, вдруг обнаруживал, что с его счета списывают стоимость телевизора, а у второго покупателя все наоборот. Причем первый требует немедленного возврата средств, а второй вовсе не спешит компенсировать недостачу. Из сотни транзакций не менее чем в пяти были грубейшие ошибки.
Программисты компании дни и ночи безрезультатно пытались решить проблему. Приезжал крупный компьютерный спец. Он поковырялся в компьютере пару часов, но и это не помогло. На предложение все удалить и потом установить заново генерал ответил отказом. Это займет слишком много времени.
Тогда референт Балдеева Иван Петрович посоветовал полечить компьютер заговором.
- Тут, у нас в Самаре, товарищ генерал, - сказал он, - год назад служил майором Яков Васильич. Заговаривал компьютеры - первый сорт. Бывало, взглянет на монитор, пошепчет, поплюет - у того изображение задрожит минуты на три и все. Как рукой! Компьютер в полном порядке. Сила ему такая дана...
- Где же он теперь?
- А после того, как его из армии уволили, в Саратове у тещи живет. Теперь только компьютерами и кормится. Если у кого-нибудь компьютер барахлит, то и идут к нему, помогает... Местных, саратовских на дому у себя принимает, а если которые из других городов, то по Интернету. Очень быстро и дешево. Пинг, понг, то да се… Пару дистанционных команд даст, пошепчет на расстоянии, вот и все дела. Пошлите ему, товарищ генерал, письмо по электронной почте, что так, мол, вот и так... компьютер у нас чудит, прошу содействовать. А деньги за ремонт потом пошлете по Интернету. Хоть визой, хоть пенпалом, хоть вебмани.
- Ерунда! Шарлатанство!
- А вы попытайте, товарищ генерал. Водку очень любит так, что человек порядочный, не подведет. Живет не с женой, а с немкой, ругаться мастер, можно сказать, свой человек. Компьютерный волшебник.
- Пошли, Алеша! - взмолилась секретарша Леночка. - Ты вот не веришь в заговоры, а я на себе испытала. Хотя ты и не веришь, но отчего не послать? Руки ведь не отвалятся от этого.
- Ну, ладно, - согласился Балдеев. - Тут не только что к майору-алкашу, но и к черту лысому запрос пошлешь... Ну, где твой компьютерный маг живет? Как к нему писать?
Генерал сам лично сел за компьютер и бодро застучал по клавишам.
- Сейчас его адрес вспомню, - сказал референт. - Его в Саратове каждая собака знает. Значит, так и пишите, товарищ генерал, собака, саратов, точка, ру.
- Ну? Перед собакой фамилия должна быть или хотя бы прозвище. Что печатать?
- Васильичу... Якову Васильичу... а по фамилии... А фамилию вот и забыл!.. Васильичу... Черт... Как же его фамилия? Только что, как сюда шел, помнил... Минутку…
Иван Петрович поднял глаза к потолку и зашевелил губами. Балдеев и секретарша ожидали нетерпеливо.
- Ну что же? Скорей думай! Письмо уже набрано!
- Сейчас... Васильичу... Якову Васильичу... Забыл!

Галина Ламм
Ольга Носова
Наталья Хозяинова
Ада Цодикова
Содержание